Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Создавая семью, каждый из супругов верит в долгую и счастливую супружескую жизнь и отбрасывает любые намеки, что что-то может пойти не так. Но кризис семейных отношений – это неотъемлемая часть совместной жизни, которая при благоприятных условиях помогает перейти на новый уровень отношений. А чтобы это получилось, нужно внимательно изучать друг друга, уметь делиться наболевшим и знать, как себя вести, когда один из супругов переживает личные возрастные изменения или другие этапы семейной жизни.

Что такое кризис семейных отношений

Кризис в семье – это этап, когда устоявшиеся отношения перестают устраивать одного из супругов или обоих. Они не хотят жить как раньше, и старые схемы в отношениях уже не действуют. Обычно эти периоды пережить тяжело, особенно если между супругами установилась тесная связь.

Виды семейных кризисов

Различают два типа семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые «запрограммированы» в жизни человека, и их сложно обойти, вторые – случаются неожиданно и у всех по-разному.

Нормативные кризисы

Этот тип появляется, когда происходит личный возрастной кризис у одного из партнеров, который соответствует одному из жизненных периодов. Это путь первичного кризиса, его легко предугадать. Но если всё пустить на самотек, он быстро перерастает во вторичный кризис – семейный.

Нормативные кризисы чаще можно выявить на ранней стадии. Им проще не дать развиваться в более серьезные конфликты. Некоторым парам удается предупредить развитие проблемы, заручаясь поддержкой друг друга и умением вовремя обговаривать спорные моменты.

Основные нормативные кризисы в семейной жизни:

• первые два–три года супружеской жизни, многие пары не выдерживают этот период и разводятся;
• кризис тридцати лет, когда достигаются первые высоты в карьере, человек по-новому начинает смотреть на себя;
• кризис среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, приходит понимание, что старость «не за горами»;
• этап «покинутого гнезда», когда дети вырастают и уходят из дома, супруги остаются одни и им нужно как-то взаимодействовать;
• выход на пенсию, он становится сложным испытанием, особенно для человека, который ничем больше не увлекался, кроме работы;
• другие стандартные периоды и ситуации, которые повторяются в каждой семье: рождение детей, возрастные изменения, появление внуков…

Каждый из этих периодов кризиса семейной жизни можно предупредить, если изучать друг друга, не забывать о личной жизни и увлечениях, уметь проговаривать проблемы и договариваться.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы – скорее исключение, они могут возникнуть не в каждой семье. Они появляются на фоне неблагоприятных условий: болезни, проблем с жильем, неумения ладить с окружающими людьми, экономического кризиса в стране, военных действий.

К ненормативным кризисам относят также развод, измены, домашнее насилие, усыновление детей. Неумение человека адаптироваться к новым условиям, его возрастная незрелость и неспособность принять новые этапы в семейной жизни также ведут к ненормативному кризису.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Потеря эмоционального контакта может возникнуть на любом этапе, особенно если конфликт затягивается, а супруги не могут проговорить проблемы. В Духовной Экономике есть такие слова: «Муж должен давать жене своей то, что ей положено, и так же жена должна давать своему мужу всё, что ему положено как ее мужу» (WBTC, 1 Кор. 7:3). Здесь говорится о том, что каждый из супругов должен вносить свою долю в отношения. Слушать друг друга и стараться понять – одна из обязанностей, которой часто пренебрегают, из-за чего и возникают конфликты.

Кризисы семейных отношений по годам

Кризисы в семье могут возникнуть по самым разным причинам, но некоторые повторяются в каждой семье независимо от того, в какой стране живут супруги и какую веру исповедают. Определенные переломные моменты в семье происходят в примерно одинаковые промежутки времени, у кого-то раньше, у кого-то позже. Но каждая пара, не осознавая того, проходит через одни и те же испытания, которые до этого проходили их родители, бабушки и дедушки. Основные кризисы семейных отношений по годам выглядят так.

1–2 года

Первые проблемы в семье начинаются, когда опускается пелена влюбленности: супруги начинают замечать недостатки друг друга и делить бытовые обязанности. Обычно это происходит в период от семи месяцев до полутора лет после начала совместной жизни. И это необязательно после заключения официального брака. То, что казалось раньше милым, теперь раздражает, начинаются споры, кому мыть посуду и выносить мусор. На второй план отходит желание радовать друг друга: дарить цветы, делать сюрпризы без повода, просто говорить слова нежности, они всё больше заменяются разговорами о делах насущных и спорами, кто прав.

Начинают остро ощущаться разности в традициях, правилах и устоях, к которым привыкли новоиспеченные супруги в родительских семьях. Например, для кого-то норма выходные проводить дома за уборкой, готовкой и просто перед телевизором, для другого – привычное дело ходить в гости, на разные мероприятия, в целом проводить отдых активно. Каждый теперь пытается донести до другого привычки прошлой жизни, и редко кто идет на уступки. Постепенно нарастает напряжение, которое ведет к конфликтам и дальше к семейному кризису.

Часто проблема усугубляется еще одним важным событием – рождением ребенка. Очень быстро радость от появления малыша сменяется круговоротом новых проблем: вечно уставшая и не выспавшаяся молодая мама, невозможность проводить время в социуме и удовлетворять личные желания. Не легче становится и отцу: он остался единственным добытчиком в семье, и зарабатывать теперь нужно на троих. «Настроения» добавляет жена, которая встречает мужа на пороге с рядом упреков и причитаниями о тяжелых буднях с ребенком. Ко всем проблемам добавляется и практически полное отсутствие важной составляющей для любого мужчины – секса.

Нередко в нарастающий кризис молодой семьи вторгаются родители. Они просто уверены, что без них никак не обойдется. Нужно ведь научить, как правильно вытирать пыль, как кормить малыша, как правильно должен вести себя зять, молодым ведь никак не справиться самим. Не осознавая того, родители часто становятся причиной развала отношений, если дети не смогли вовремя установить границы, за которые никому не стоит заходить. Но нередко пара не может разделить границы из-за финансовой стороны вопроса – она всё еще зависит от родителей.

Если это относится к вашей семье, найдите время исправить ситуацию, в этом поможет «Школа миллионеров от Бога», где вы научитесь распоряжаться деньгами, освоите духовные законы денежных потоков и научитесь мыслить как миллионер, не переступая главные законы жизни.

3–5 лет

В этот период «разруливаются» все предыдущие проблемы, пара понемногу адаптировалась к новой роли родителей, более-менее наладился быт. Но начинаются другие сложности:

• Любовь между супругами заменяется привычкой. Отношения уже не такие теплые. Обычно это происходит, когда муж и жена перестают уделять друг другу внимание, чтобы сохранить эмоциональный контакт. Угасают эмоции, стихают чувства, появляются проблемы в интимной жизни.
• К этому моменту подрастает ребенок, начинает требовать к себе еще больше внимания, уже нужно считаться с его интересами. Появляются первые спорные вопросы, связанные с воспитанием: каждый родитель видит их по-своему. Проблемой становится поход малыша в детский сад: кто и когда будет его забирать, как взаимодействовать с воспитателями, появляются новые нормы и требования, которые не всегда хочется принимать. К этому периоду добавляет разнообразия в семейную жизнь появление второго ребенка, внимание приходится распределять уже между двумя детьми, обязанностей становится больше.
• За три–пять лет совместной жизни происходит окончательное знакомство с родственниками и друзьями. Они нередко становятся причиной непонимания и конфликтов между супругами: «как ты можешь общаться с этой «недалекой» подругой», «твой друг только и знает, что выпивает, он на тебя плохо влияет». Начинаются сравнения родителей: «мои помогают, а твои только ждут от нас чего-то»; «почему твои всё время лезут к нам с советами».

Эти несогласия обостряются постоянным поиском недостатков друг в друге, советами, как от них избавиться. В этот период всё больше проявляется желание отдалиться и проводить время по отдельности. В Духовной Экономике упоминается: «Что ты смотришь на соринку в глазу своего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна?» (NRT, Матф. 7:3). В стихе речь идет о брате, но эти слова можно отнести к любому из нас. Выискивая недостатки в супругах, многие забывают о том, что сами наделены некими недостатками, которые могут не нравиться любимому человеку.

7 лет

К семи годам у супругов решено большинство проблем: более стабильным стало финансовое положение, кто-то к этому времени уже решил вопрос с жильем, более-менее понятно распределены семейные обязанности.

Камнем преткновения в этот период становится сексуальная жизнь: в большинстве случаев секса либо мало, либо он наскучил однообразием. Партнерам хочется ярких ощущений, возникают какие-то фантазии. Но чаще всего поделиться с супругом стесняются, так как боятся отказа и очередного разочарования. Да и редко кто ждет от человека, которого уже знаешь «как свои пять пальцев», чего-то особенного. В поисках приключений супруги начинают искать остроты на стороне.

Дети к семи годам брака еще маленькие, но уже не требуют столько внимания. У родителей появляется больше свободного времени, но не всегда они успевают его заполнить другими заботами – это добавляет возможностей наделать ошибок. Обостряется ситуация подготовкой ребенка к школе: как учить, должен уметь читать до школы или нет, в какую школу записать, кто должен с малышом делать домашние задания, каким спортом должен заниматься.

10–14 лет

Десять–четырнадцать лет брака часто сопровождается кризисом среднего возраста у супругов. И мужчина, и женщина начинают задумываться о своей успешности, насколько удачно сложилась их жизнь и соответствует ли результат мечтам. Нередко у людей в этот период меняются ценности, которые могут очень не совпадать со взглядами супруга. И снова появляются разногласия, партнеры обвиняют друг друга в личных неудачах.

К этому времени подрастают и дети, которые чрезмерно пытаются заявить о своей самостоятельности. И в то же время подросток хочет больше внимания родителей как друзей, но не получает его – они заняты своими проблемами, иногда отвлекаясь на то, чтобы упрекнуть чадо за очередную плохую оценку или нелепый внешний вид. Конфликты нарастают уже со стороны как минимум трех членов семьи.

15 лет

Обычно к пятнадцати годам дети уже относительно самостоятельные, начинают сглаживаться углы подросткового периода, становится понятно, кто чего хочет. На работе всё более-менее стабильно, возможно, уже достигнута вершина карьеры. Между супругами установилась какая-то гармония.

Но в этот период у партнеров могут появиться новые проблемы, которые ведут к очередному семейному кризису:

• выгорание на работе и на семейном поприще, которое ведет к затяжной депрессии;
• потеря или смена работы, приходится приспосабливаться к новым условиям, появляются переживания по поводу финансового благополучия;
• смена места жительства и окружения переносится уже тяжелее, к этому возрасту сложнее покидать насиженные места и заводить хороших знакомых;
• появляются первые признаки старения – морщины, особенно остро на них реагируют женщины, часто это сопровождается недовольством собой, попытками доказать себе и окружающим, что еще молоды и могут быть интересными для мужчин.

20 лет

За много лет притирок и разборок супруги уже привыкли к совместному существованию и в большинстве случаев продолжают жить как соседи. Если повезет, муж и жена сохраняют дружеские отношения, а кое-кто – даже романтические.

Кризис в этот период снова наступает на почве сексуальной несовместимости: мужчина еще «в расцвете сил», а женщину настигают первые симптомы менопаузы. Каждому из партнеров требуется внимание и понимание, но не каждый готов его дать. Супруг начинает искать подтверждение своих возможностей на стороне, а жена остается один на один со своей проблемой или тоже начинает искать утешение у другого.

Но в Духовной Экономике есть такое изречение: «Избегайте блуда; всякий грех, совершаемый человеком, – вне тела его, а блудник грешит против собственного тела» (WBTC, 1 Кор. 6:18). В сложные периоды как никогда ищите поддержку друг в друге, учитесь говорить о своих проблемах, не усугубляйте ситуацию изменами.

25 лет

Этот период – кризис «опустевшего гнезда». Дети уже подросли, закончили и заканчивают учебу и потихоньку отправляются в самостоятельную жизнь. Родители остаются одни. И хорошо, если супруги сохранили какие-то чувства друг к другу, у них есть общие интересы, личные увлечения, на которые они могут переключиться.

Но если партнеры жили «только ради детей», забыв про свои отношения и личную жизнь, они остаются в пустоте. В доме теперь живут два чужих человека, которые практически не знают друг друга и часто даже не стремятся как-то наладить отношения. Партнеры недополучают внимания и заботы. Часто, под влиянием нависших проблем и продолжением гормональных качелей, связанных с наступающей менопаузой, женщина становится сварливой, всё время пилит мужа за «потерянную молодость», придирается к мелочам. Это может закончиться полным отчуждением супругов либо уходом мужчины к способной оценить его достоинства женщине.

Чтобы муж не ушел из семьи и был заинтересован вами несмотря на годы, проведенные вместе, начните менять себя в лучшую сторону. Для более легкого перехода и осознания себя приобретите книгу «Женщина от Бога». В ней вы найдете ответы на многие вопросы и сможете снова выстроить счастливые отношения с мужем.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

• Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
• Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
• Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
• Что сейчас не устраивает вас в супруге?
• Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

• Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
• Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
• Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
• Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
• Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
• Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Но если все средства уже испробованы, но преодолеть кризис семейных отношений не получается, между вами продолжает расти пропасть, приходите к нам и пройдите курс «Счастливый союз», на котором вы научитесь, как вернуть любовь и романтику в отношения даже после долгих лет совместной жизни.

Кризисы семейных отношений – это неизбежное сопровождение даже в самой идеальной семье, но это не повод задуматься о разводе. Воспринимайте такие периоды как возможность перевести свои отношения на новый, более зрелый уровень. Примите то, что каждая семья сталкивается с подобными этапами, но как будут развиваться события – зависит только от супругов, насколько они готовы доверять друг другу и поддерживать.