Как закончить деструктивные отношения: подсказки потерявшемуся

Иногда одиночество может быть прекраснее, чем жизнь в разрушительных отношениях. Бывает, что общение никак нельзя назвать позитивным. Оно угнетает, ломает психику и заставляет ощущать себя несчастным. Сегодня мы разберем, как опознать, нейтрализовать и правильно завершить взаимодействие с токсичным окружением.

Речь пойдет о возможных друзьях, коллегах, родственниках или группах, сформировавшихся компаниях. О деструктиве в паре мы писали в материале «Токсичные отношения: уйти невозможно остаться».

Как понять, что рядом с вами деструктивный человек или сообщество

Отношения, в которых человек теряет себя, ощущает неприятные чувства, но при этом испытывает зависимость от оппонента, называют деструктивными, то есть разрушающими. В такой коммуникации вы не приняты, не поняты, во всем виноваты и унижены, ощущаете утечку сил, пропадают энергичность и отличное настроение. Вы не хотите делиться сокровенным, зная, что это будет использовано против вас. В этих отношениях отсутствует поддержка, но есть манипуляции и претензии.

Никто, ничего и никогда не делает просто так. Любой поступок имеет свой мотив. Если в ваш адрес отпускают нелестные комментарии, критикуют ваши взгляды, внешность, ценности – на это у собеседника есть причины. Мотивы могут быть осознанными и неосознаваемыми, но все они так или иначе оказывают на вас влияние. Люди, которые вас окружают, не всегда готовы общаться на принципах доверия и взаимного уважения. Они используют «удары», чтобы вас как-то принизить.

Перечислим признаки деструктивных отношений:

• вы идете против себя;
• ваше личное пространство игнорируется;
• все ваши действия оцениваются оппонентом;
• взаимодействие происходит с признаками психологического насилия: вас контролируют, критикуют, унижают;
• вы находитесь в постоянном напряжении;
• вы испытываете чувство вины;
• ваша самооценка стала ниже.

Деструктивных людей мы встречаем на каждом шагу. Это не обязательно любовные партнеры. Таким человеком может оказаться любой собеседник, коллега, друг, родственник или член вашей семьи.

Негативное влияние особенно опасно, если оно имеет агрессивную форму. То есть когда на вас целенаправленно воздействуют, зная о том, что причиняют вред. Даже если вам кажется, что негативный посыл предполагает заботу о вас, Духовная Экономика предостерегает: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (RST+, 1-е Коринфянам, 15:33). Под доброжелательностью могут скрываться совершенно противоположные намерения.

Очень распространенным способом такого манипулирования является газлайтинг. Он применяется повсеместно и заключается в навязывании человеку картины мира собеседника. Эмоции жертвы не признают, высмеивают, а произошедшие с ней факты отрицают. В результате пострадавший чувствует себя неуверенно и беспомощно.

Обычно газлайтинг применяют взрослые в отношении детей. Он заключается в том, что ребенка не принимают, когда он показывает свои эмоции. Прикрываясь добрыми словами и заботой, ему навязывают определенные взгляды. Когда малыш вырастает, он становится зависимым от отношения к нему окружающих и не может принимать самостоятельные решения.

Как отличить благие намерения от деструктива

Деструктивная связь всегда базируется на манипуляциях, обесценивании, переносе ответственности. Агрессор занимает позицию «сверху», не принимая ваше мнение. Распознать такое взаимодействие можно, лишь чутко ориентируясь на свои внутренние ощущения. Если в процессе разговора у вас возник дискомфорт, вы чувствуете, что вас ни во что не ставят и игнорируют ваши желания, смеются над их ценностью, то это верный признак деструктива.

Ненормальные отношения могут складываться и в коллективе. В любой организации найдутся негативно настроенные к вам люди. Их цель – не решение общих задач, а получение вторичной выгоды. Они стремятся почувствовать свою значимость за счет других. Некоторые сотрудники могут иметь личные психологические проблемы – истеричность и зависимости, что также сказывается на коммуникации. Трудиться рядом с такими людьми очень сложно. В некоторых случаях лучшим выходом становится переход на другую работу.

Парадокс в том, что завершить деструктивные отношения тяжело. С течением времени жертва начинает считать их нормой. Но мириться с неприятными обстоятельствами – значит, вредить себе, принимать жестокое обращение. На самом деле этого делать не надо. Принимать чьи-то разрушительные привычки и крутые нравы вы не обязаны.

Это особенно касается случаев, когда собеседник не испытывает раскаяния и сожаления, зная о том, что причинил вам боль. В Духовной Экономике на этот счет говорится: «За всё мое добро злом заплатили, за мою дружбу – ненависть в ответ» (WBTC, Пс. 108:5). Эта фраза максимально точно отражает отношение токсичных людей к окружающим, а точнее, к вам самим.

Общение, при котором вы ощущаете утечку жизненной энергии, приводит к болезням и деградации личности. Любые здоровые отношения требуют взаимности. Должен соблюдаться принцип «брать/давать». Когда люди одинаково много вкладывают во взаимодействие, тогда оно получается гармоничным. Неважно, кто перед вами: друг, сестра, мать, коллега, но связь между вами должна базироваться на принятии и уважении друг друга. Поддерживать ее могут лишь те личности, которые прежде всего принимают и любят себя. Поэтому, чтобы изменить отношения, важно начать с себя.

Начинайте относиться к себе как к самому ценному человеку в жизни. Если самооценка ваша не очень высока, обратите внимание на курс «Энергия жизни». Мы рассказываем на нем о том, как полюбить себя и на подсознательном уровне включить программу счастья.

Если вы понимаете, что общение с кем-либо вас разрушает, то его надо прекращать. Ответственность за свою жизнь вы несете сами. Выбирая свое психическое здоровье и счастье, вы всегда останетесь в выигрыше.

Каким образом себя вести, чтобы безопасно разорвать токсичные связи

Если вы осознали, что у вас есть зависимость от мнения и поведения конкретного человека и он влияет на вас откровенно плохо, необходимо прервать эту связь. Есть много хороших упражнений для устранения эмоциональной привязанности. Если вы ощущаете обиду, это тоже зависимость, которую надо убирать.

Обида представляет собой претензию к человеку или миру, когда что-то не соответствует вашим ожиданиям. Вы зависимы от того, что он сделал или не сделал. В этом случае вы с ним эмоционально связаны и от него несвободны.

Что с этим делать:

• физически отдалиться от агрессора, прекратить все контакты с ним;
• переключиться на пополнение своих ресурсов;
• параллельно для изменения фокуса внимания заняться работой, сменой имиджа, получением новых знаний.

Чтобы не испытывать сильную душевную боль, надо осознать, что внутреннюю пустоту в вашей душе никто не может заполнить, кроме вас самих. Любые разрушительные отношения – это шаг назад.

Сначала будущее без привычного взаимодействия кажется безрадостным и пустым. Но это не так. Как только заканчиваются ненормальные отношения, начинают происходить великолепные вещи! Когда вы это поймете и увидите своими глазами, почувствуете, то больше не будете бояться одиночества, непризнанности, критики. Иногда это намного лучше, чем молчаливое самобичевание.

Что делать нельзя

На выходе из деструктивных отношений запрещено обсуждать происходящее с агрессором. Пытаясь вывести его на чистую воду или наладить общение, вы снова попадете под негатив. Манипулятор «поставит вас на место», и вы опять пойдете по замкнутому кругу. Не рекомендуется его обвинять, выяснять что-либо, мстить. Лучше направьте свои силы на построение качественной новой жизни, а обидчика надо полностью игнорировать.

Еще одна ошибка – бросаться в другие отношения, не осознав причинно-следственных связей деструктива. В таком случае вы можете попасть в еще более сложную ситуацию.

Например, на работе вы переметнулись от токсичной коллеги в стан ее противников. Неужели вы думаете, что вам там будет лучше? Духовная Экономика утверждает: «Разумный видит опасность – и скроется, а простаки идут дальше и бывают наказаны» (NRT, Притч. 27:12). Так и вы – не кидайтесь в омут с головой, переждите и не ищите замену, пока еще находитесь в позиции жертвы. Восстановите внутренний баланс, иначе рискуете привлечь в друзья-приятели такого же токсичного человека, как предыдущий, а то и хуже.

Будучи на этапе «подзарядки», постарайтесь проанализировать, почему вы стали жертвой в общении. Сделав паузу, осознайте причины и постарайтесь убрать их самостоятельно или с помощью профессионалов. Тогда в новых отношениях вы не допустите появления событий и действий, которые разбивают вашу личность на куски и оставляют после себя только боль.