Каждый человек зависит от отношений с другими: в семье, на работе, в обществе реальность диктует нам определенные правила поведения и подчинения общим нормам. Токсичные отношения – это общение вопреки собственным интересам на основе патологической зависимости, иллюзорных представлений о будущем.
Они особенно длительные и прочные, поскольку построены на жертвенности и самоотречении. Зависимый человек хочет продолжения и «компенсации» за то, что страдал и терпел так долго. А манипулятор способен бесконечно обманывать, что вскоре всё изменится, станет лучше, он видит и ценит заслуги, достоинства жертвы.
Самые распространенные виды токсичных отношений:
- родственные – родители и дети, разные члены семьи;
- личностные – с друзьями или другими близкими людьми;
- служебные – коллеги, руководство и подчиненные.
Особого внимания заслуживают отношения между супругами или сожителями. Со временем накапливается критическая масса терпения и прощения, но семейная пара обладает общим жильем и другим имуществом, ее жизнь поддерживает мнение друзей или родственников. Поэтому им гораздо сложнее признать патологический, токсичный характер отношений и тем более прекратить взаимное преследование.
У нашей психики большой запас прочности, в ней скрывается масса нереализованных чувств и желаний. Социально-культурные штампы через книги и фильмы показывают, что люди постоянно испытывают страстные отношения, безумно ревнуют, но в обычной жизни гораздо меньше поводов для бурного проявления чувств.
Аномальное влечение вопреки здравому смыслу придает ощущение избранности, сопричастности к драматическому сюжету. Зависимые люди воспринимают токсичную привязанность как источник насыщенных душевных, морально-нравственных переживаний. Им кажется, что постоянное напряжение и стресс – это признаки высоких отношений, подлинной страсти.
Но если убрать агрессию и провокации, то не останется почти никаких общих интересов. Если после многочисленных измен или попыток разорвать отношения манипулятор возвращается, то жертва уверена, это потому что у них «вечная любовь». На самом деле так просто привычнее и удобнее, тем более жертва всегда найдет оправдания для своего мучителя.
Еще одна ошибка восприятия и оценки токсичных отношений: сравнение с тотальным одиночеством или более сложным, ужасным состоянием. Одиночество не приговор, а возможность изменить свою жизнь и саккумулировать энергию. А сравнивать его с ненормальным, пограничным психическим состоянием в принципе неправильно. Ориентироваться следует на «клиническую норму», на динамичные, стабильные отношения, которые приводят к общему результату.
Признаки токсичных отношений
Основной признак токсичных отношений – это длительный конфликт в открытой или закрытой форме, и, как следствие, стресс и психологические травмы. Кроме того, они приводят к разрушительным результатам на уровне личности и на уровне семьи.
- Немотивированное поведение, смена настроения. Как, говорится, ничего не предвещало, и вдруг у манипулятора происходит приступ внимания и заботы или, наоборот, злобы и ревности. Невозможно угадать и предсказать его состояние, он постоянно изводит жертву намеками, обещаниями, угрозами.
- Постоянные манипуляции вместо доверительного диалога. Это уговоры, угрозы, агрессия, осуждение, отчуждение, отвлечение, чтобы сломить сопротивление жертвы и изменить ее восприятие. Постоянные провокации и проверки, поводы для ревности, сравнение с другими людьми не в пользу зависимого человека.
- Отсутствие планов и перспектив, совместных интересов. Все усилия уходят на «поддержание огня» и сохранение отношений. Совместные действия подчиняются задачам манипулятора, он определяет порядок жизни, распределяет деньги и другие ресурсы, от него зависит общее настроение.
- Эмоциональное «раздевание». Манипулятор способен вызывать безоговорочное доверие, желание поделиться скрытыми мыслями, а потом неожиданно наброситься на жертву. Сначала он начинает откровенные разговоры, делится своими проблемами, а потом использует полученные от вас личные сведения в собственных целях.
- Шокирующие поступки. Манипулятор постоянно «проверяет почву», определяет границы дозволенного, поэтому совершает агрессивные, обидные, провокационные действия. Таким образом он выполняет свою роль и получает удовольствие от реализации собственного сценария.
Результат таких отношений – жертва ощущает себя бесполезной, использованной, но не видит другого предназначения, ведь она уже потратила столько моральных усилий. Ей кажется, что еще немного, и она получит заслуженное одобрение и поощрение. Навязанное чувство вины заставляет снова и снова «исправлять» свое поведение, искать новые способы коммуникации, разнообразить жизнь бурным проявлением чувств.
Типы токсичных людей
Типология токсичных людей построена в соответствии с их способом коммуникации и акцентами в поведении.
- Судья – «ты все делаешь неправильно: думаешь, ходишь, готовишь и даже дышишь. Я стараюсь тебя исправить, а ты не слушаешься. Поэтому я могу тебя критиковать, унижать, ругать».
- Надзиратель – манипулятор даже не скрывает свои намерения, не интересуется мнением и чувствами жертвы. Любые разговоры и выяснения приводят к выводу о том, что он «вынужден» находиться рядом вопреки свои планам и желаниям.
- Адвокат – бесцеремонно вмешивается во все сферы жизни под видом крайней необходимости, вдруг случится землетрясение, а ты собираешься долго. Тотальный контроль и регламент даже в мелких бытовых ситуациях. Наказание за все «нарушения» и проступки.
- Романтик – безжалостный искуситель и собственник, который предаст в любую минуту, а потом заявит, что жертва сама виновата, «заставила» его своим отношением. Импульсивный, непредсказуемый, но всегда вовремя реагирует, если зависимая личность устала и собирается завершить общение.
- Высший разум – считает себя небожителем, компетентным во всех областях жизни, не терпит никаких пререканий. Старается не договаривать, оставлять важные моменты на потом, чтобы обострить ситуацию и наблюдать за мучительным ожиданием жертвы.
В любом случае вы должны понимать, что прошли тернистый путь испытаний и готовы к обновленной, исполненной радостным желанием жизни.
Как общаться с токсичными людьми
Ваша поведенческая модель должна быть обусловлена вашими желаниями и запросами, вашими интересами и потребностями. Никто, кроме вас, не пройдет ваш путь, не пронесет вашу судьбу. Вы обязаны заботиться о себе и своем психологическом благополучии, воплощая божественный замысел и высшее предначертание.
Токсичные люди буквально вытягивают из жертвы все душевные, морально-нравственные ресурсы, чтобы у нее не оставалось времени на самоанализ. Даже если окружающие постараются показать результаты и последствия этих взаимоотношений, зависимая личность последние силы потратит на то, чтобы защитить свои отношения, мучителя, хрупкое равновесие и скрыть настоящий размер катастрофы.
Зависимый может использовать только один шанс – договориться с манипулятором о соблюдении обоюдных правил общения, которые комфортны, приемлемы для обоих участников. Если он реально понимает и соглашается – можете продолжать дальше, но как только он нарушает условия, можете больше не надеяться на его адекватность.
Многие пары находятся в таком дискретном режиме «нарушение – наказание – развод», который повторяется многократно. Всё это можно выразить словами из Духовной Экономики: «В любви нет страха, но совершенная любовь прогоняет его, потому что страх связан с наказанием, и кто боится, тот еще не достиг совершенства в любви» (NRT, Иоанн, 4:17-19).
Как прекратить токсичные отношения
Изменить зависимые отношения можно только одним способом – прекратить общение с их носителем. Внутри токсичной пары невозможно добиться кардинальных улучшений, ведь склонность к доминированию и манипулированию – это комплекс психофизиологических факторов, которые с трудом подлежат коррекции.
Конечно, разрыв отношений – это очень болезненно. Но это осознанный выбор с понятными четкими целями – вернуть себе достоинство и открытую манеру общаться, свободу самовыражения и ощущение беспричинного счастья. Вы сможете изменяться, заниматься любыми делами, не думая о последствиях и постоянных оправданиях за свои «недостатки».
Как восстановиться после токсичных отношений
Зависимые отношения настолько отравляют жизнь, что после них требуется длительный период психологической адаптации, ведь они были фундаментом, своеобразной системой ценностей. Не нужно себя упрекать за длительное терпение, отрицать очевидные негативные последствия.
Лучше провести внутреннюю ревизию и составить список из двух частей: «Отличные моменты» с этим человеком и «Полезные выводы» на основании конфликтных, стрессовых ситуаций. Стабилизировать состояние помогают онлайн-курсы Духовной Экономики с такими кейсами, как «Любовь к себе», «Самореализация», «Духовное развитие». Они способны многократно сократить восстановительную дистанцию.
Дайте себе время
Ваше подсознание неизбежно сделает правильные выводы из происходящего, и вы почувствуете новый импульс, прилив энергии для новых свершений.
Не пробуйте забыть – сразу переключиться, заняться общественно-полезными делами и спортивными упражнениями. Не требуйте от себя невозможного. Искупайтесь в этом чувстве утраты и сожаления. Всё же это значимая часть вашей жизни, это неповторимый опыт. Откройте свое сердце, разделите свою боль с другими. Заведите «Дневник страданий», общайтесь на тематических форумах.
Простите себя
В Духовной Экономике есть такой отрывок: «Так говорит Господь: если упал человек, разве не пытается он подняться? Если сбился с пути, разве не повернет обратно?» (RBO, Иер. 8:4). Это не ваша вина, но ваша ответственность. Вы поверили другому человеку, постарались создать крепкие отношения.
Теперь вы должны позаботиться о себе и вернуть благоденствие в душу. Ваша миссия состоит не в том, чтобы страдать и раскаиваться, а в том, чтобы обрести благодать среди прекрасной цветущей жизни.
Примите последствия
У вас были напряженные, экстремальные чувства и отношения. Вы не можете изменить последствия, даже если будете думать об этом круглые сутки. Достаточно сделать выводы, как правильно определять и прерывать токсичные отношения. Недаром в Духовной Экономике говорится: «Не дружи с гневливым, с раздражительным не общайся, чтобы не научиться его путям и не попасть в западню» (NRT, Притчи 22:24-25). Другими словами, нужно перестать общаться с теми, кто токсично влияет на вас.
Только искреннее общение и праведные поступки помогут возродить истерзанную душу, найти источник внутреннего сияния.
Определите собственные границы
Научитесь «закрывать дверь». Никто – ни друзья, ни родители, ни родственники, ни руководство – не вправе заходить в ваше личное пространство без приглашения. Вы свободны внутри себя. Вы свободны в общении с другими, но вы суверенны и независимы, вы не обязаны подстраиваться, оправдываться и отчитываться. Вы сами выбираете и сами отвечаете за сделанный выбор.
Чудо любви открывается тем, кто готов познать простую истину и открыть свое сердце для праведной жизни: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она всё покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит. Любовь не перестанет существовать никогда» (NRT, 1-е Кор., 13:4-8).