По мнению психологов, незрелые отношения между людьми разворачиваются по сценарию ребенок-родитель. Основной их особенностью считается то, что в паре не может выстроиться общение на уровне взрослый-взрослый из-за того, что у одного из партнеров позиция взрослого не развита или не активна.
Во взаимозависимых (созависимых) отношениях взрослые люди, как правило, имеют сильную привязанность к своим детским потребностям. Они нуждаются в безусловной любви и принятии. Так происходит из-за того, что в период взросления человек не смог удовлетворить эти потребности, что в свою очередь формирует незакрытую потребность. Ее еще называют гештальт. А если в детстве нужда ребенка в любви, понимании и заботе не была удовлетворена, то в более взрослом возрасте он начинает переносить ее на своего партнера, требуя различными способами выполнить желаемое.
К еще одной особенности созависимых отношений относится дополнительность. То есть по отдельности каждый партнер не может считать себя целостным или гармоничным. Один в паре воспринимает себя через определенные черты, отказываясь при этом учитывать все черты своего характера. Другие же, противоположные черты ярко выражены у второго возлюбленного, что и привлекает незрелого человека. Например, если кто-то отличается организованностью и манией контроля, то в пары он себе выберет импульсивного, ветреного человека.
Как выглядят и развиваются созависимые отношения
В незрелых парах роли между партнерами всегда четко определяются. Тот, кто в детстве получил недостаточное количество родительской заботы, то есть зависимый, встает на роль ребенка. А созависимый участник занимает место родителя, который занимается воспитанием, контролем и так далее. Зависимый же становится провокатором конфликтов, проявляет безответственность и сбегает.
Созависимый партнер привязывается к своему возлюбленному из-за родительской установки «Давать». Таким образом он ощущает определенную силу, уверенность в том, что его любят, ведь он может что-то дать. Для таких людей слово «нужен» равняется слову «любит», а самым большим страхом является оказаться ненужным. Зависимый только усиливает эту установку, поскольку он всё время нуждается во внимании из-за детской установки «Я хочу».
Партнер-родитель не в состоянии быть в позиции ребенка, поскольку он не умеет просто так принимать помощь, заботу и ласку. По его мнению, подобное отношение сперва нужно заслужить. Также, нередко созависимыми в любви становятся те дети, которые слишком рано повзрослели, то есть недоиграли, не прожили детство сполна. Из-за этого люди фиксируются на взрослом состоянии, которое основывается на принципах «поработал – заслужил». Со временем это начинает неосознанно отражаться на взаимоотношениях с окружающими.
Зависимый любовник постоянно оказываются на месте ребенка. Стоит отметить, что это именно непослушный, провоцирующий негатив ребенок. Подобное поведение формируется из-за того, что в детстве человек не был полностью убежден в том, что родители не оставят его одного. Поэтому партнер-дитя из-за этого часто выводит на конфликты, тем самым проверяя, бросят его или нет. А партнер-родитель в свою очередь не будет позволять своему возлюбленному страдать, реагируя на все манипуляции.
Чем различаются зависимые и созависимые отношения
Ситуация в зависимой паре в разы сложнее. В представленном случае отсутствует разделение на роли, то есть, каждый партнер может быть как и ребенком, так и взрослым. Более того, в таких парах люди могут менять свое положение с одной роли на другую Единственное, чего не сможет добиться зависимая пара – это отношения на уровне «Взрослый-взрослый».
В ней каждый из членов рос с недостаточным количеством безусловной любви и принятия. При этом каждый по-своему пытается закрыть детский гештальт. Так, созависимый может вступить в роль хорошего родителя, а зависимый в роль непослушного ребенка. А вот если у человека имеется зависимость от самих отношений, он может одно время занимать позицию родителя, а в стрессовой ситуации начнет вести себя как ребенок.
Как повзрослеть в отношениях: направления работы
Для выхода из незрелых отношений рекомендуется проработать отсроченное взросление. Также для проработки незрелых отношений и детских травм мы рекомендуем обратиться к Духовной Экономике. Благодаря курсу «человек из позиции ребенка сможет перерасти в позицию взрослого.
До тех пор, пока люди в паре остаются на своих позициях «созависимый»-«зависимый», их отношениям совершенно ничего не угрожает. Однако в результате терапии один из партнеров прорабатывает свои детские травмы, что помогает ему вырасти до позиции взрослого. У человека появляются интересы, личные границы, которые не может отслеживать эмоционально незрелый партнер.
Это становится причиной нарушения гармонии в отношениях, восстановить которую можно двумя способами. Партнеры могут расстаться или попытаться перестроить отношения. Во втором случае большая ответственность лежит на партнере, который смог вырасти из своей позиции. Ему необходимо проявить терпение, «приглашая» человека в здоровые отношения. При этом также очень важно не навязывать возлюбленному свои убеждения и мысли, ведь ваша задача именно пригласить, а не спасти или научить, поскольку этим занимается родитель.
6 вещей, которые помогут вам с партнером расти как пара
Вот примерный перечень действий, который поможет в развитии гармонии в паре.
Будьте сознательными
В Духовной Экономике есть такой принцип: «Как железо оттачивает железо, так и люди совершенствуют друг друга» (NRT, Притчи 27:17). Этот стих говорит нам о том, что в паре люди растут, развиваются. И чаще процесс познания партнера и себя легче построить, если у вас есть общие интересы и цели.
Перед тем, как вступать в серьезные отношения, очень важно понять не только личные склонности и свой язык любви, но и сильные и слабые стороны характера. Более того, человек должен четко понимать, для чего ему нужны эти отношения и подходит ли ему его партнер. Ведь только в том случае, если люди честны друг с другом, они смогут создать здоровый союз.
Практикуйте радикальное принятие
В Духовной Экономике есть базовый принцип: «Живите в согласии друг с другом, сострадайте друг другу, любите друг друга» (NRT, 1 Петра 3:8). Одна из основных ошибок в паре – попытка переделать партнера. Согласитесь, без веских на то причин вы сами вряд ли стали бы меняться, если бы вас кто-то хотел перекроить, переделать под себя. Никто не будет в восторге от того, что его хотят видеть другим, ненастоящим.
Радикальное принятие – это умение принимать человека таким, какой он есть, без желания изменить. Это один из способов создания долгого и здорового партнерства. Безусловно, это правило имеет границы: не стоит терпеть наклонности партнера, если он способен унизить или навредить. Но если у него имеются свои привычки, их стоит принять ради крепкого союза.
Будьте заинтересованы в причинах поведения вашего партнера
Сложно сохранять отношения, если партнеры не знают предпочтения и особенности друг друга. Так, например, один человек в паре может постоянно нуждаться в личном пространстве, а другой в тесном контакте. Конечно, это может стать причиной споров, но вместо агрессии рекомендуется просто поинтересоваться причинами поступков человека, не принимая при этом все слова на свой счет.
Создавайте совместные ритуалы
Для совместного развития союза стоит найти хобби или занятие, которое будет интересно всем. Оно не обязательно должно занимать много времени. Это может быть традиция ходить каждые выходные в кино на вечерний сеанс, устраивать каждую среду совместный ужин или прогулку в парке. Все эти небольшие активности будут сближать возлюбленных.
Изучайте мир вместе
Со временем все отношения превращаются в рутину, нарушить которую может захватывающее приключение в новом месте или даже стране. Рекомендуется хотя бы раз в несколько месяцев устраивать совместные поездки по новым местам. Таким образом вы сможете узнать друг друга с новой стороны.
Будьте добры друг к другу
Несмотря на то, что это очень простая вещь, многие о ней просто забывают. Однако невероятно важно всегда благодарить, делать комплименты, признаваться в любви. Это способствует созданию особой эмоциональной атмосферы, которая не позволит огоньку чувств погаснуть.