Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимыми называют отношения между людьми, которые испытывают нездоровую тягу и полную психологическую зависимость от своего партнера. Пониженная самооценка и полная несостоятельность – это малая доля вытекающих последствий из такого рода тандемов. Избавиться от созависимости в отношениях означает обрести свободу и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Признаки созависимости в отношениях

Партнером в созависимых отношениях может выступать любой человек, с которым есть какие-либо контакты. Это может выглядеть так: муж/жена, родители/дети, начальство/сотрудники. Также может проявляться среди друзей и родственников.

Характерные признаки созависимости:

• Гиперопека. Постоянная тяга угождать людям и не находить сил сказать «нет» делает человека склонным к созависимым отношениям. Такие индивиды всегда пытаются взвалить на себя проблемы и заботы своего партнера. А если проблем нет, то они всё равно будут пытаться как-то выслужиться и окружить назойливой заботой. Они просто растворяются в жизнях других людей, не имея своей.
• Отказ и боязнь принятия самостоятельных решений. Человек не уверен в себе и постоянно оглядывается на партнера, следует только его мнению и ждет одобрения. Он не может принять сам ни одного решения, ему всегда нужно некое разрешение и толчок к действию. А лучше, чтобы всегда за него выбор делал кто-то другой.
• Постоянные уступки своим принципам. Созависимый человек постоянно нарушает свои личные границы и поступается своими жизненными принципами в пользу партнера, чтобы тому было хорошо. И не важно, что это идет в ущерб ему самому. Это постоянная жертвенность во благо отношений.
• Избегание любых ссор и конфликтов. Психологически устойчивая и здоровая личность не боится выразить свой взгляд на те или иные вещи. Созависимость вынуждает человека соглашаться во всем с партнером, боясь своим мнением спровоцировать его недовольство отношениями. 
• Чувство ревности. У созависимых людей низкая самооценка, а потому они склонны к зависти и озлобленности по отношению к другим. Но они не выражают это своему партнеру, боясь конфликта в отношениях и неодобрения с его стороны. Всё это приводит в пассивно-агрессивному поведению.
• Увлечения и интересы партнера превыше собственных. Человек, испытывающий нездоровую зависимость от другого, ставит интересы последнего выше своих. Ему может не нравиться хобби возлюбленного или родителя, но он упорно будет в него вникать и заниматься тем же, лишь бы быть рядом с объектом созависимости.

Все вышеперечисленные признаки не всегда присутствуют в одной личности. Их комбинация в поведении зависит от роли, исполняемой человеком в отношениях с элементами созависимости.

Причины созависимости в отношениях

Как бы банально ни звучало, но корни большинства психологических проблем личности уходят в детство. Тягу к созависимым отношениям дает подсознательное желание удовлетворить недостающую в детстве безусловную любовь, нежность, тепло и эмоциональное принятие близкими. Последнее очень важно для ребенка, оно буквально означало полноту жизни.

А если потребности малыша игнорировались и сам он ощущал отстраненность, проявление нелюбви от семьи, то это стало ассоциироваться с угрозой для жизни. Такой ребенок пытается всеми силами заполучить внимание – лучше себя вести, не шуметь, не раздражать и пытаться угодить во всем.

Вся проблема в том, что ребенок вырастает, а подсознание помнит программу действий. И уже будучи взрослым, человек тянется к тем людям, которые будут воспроизводить поведение значимой персоны из детства, от которой зависело ощущения счастья того малыша. И он будет пытаться вновь доказывать всеми силами, что достоин внимания и любви. Вот так закладывается фундамент для развития тяги к созависимым отношениям.

Духовная Экономика правильно подмечает: «Наставь ребенка на верный путь, он и в старости не собьется с него» (NRT, Притч. 22:6). С момента рождения и по мере взросления малыш впитывает в себя установки и модель поведения от родителей и близкого окружения. И если вокруг царит здоровая атмосфера, то и ребенок растет психологически устойчивой личностью. И наоборот: чем больше стресса его окружает, тем больше проблем будет у него во взрослой жизни.

Ошибки в воспитании ребенка, которые могут приводить к будущим созависимым отношениям

К подобному поведению приводят родительские ошибки:

• Способствование тому, чтобы ребенок отрицал и подавлял свои эмоции.
   Малыша настраивают быть удобным и никого не обижать. Не плакать, ведь он мальчик. Вести себя скромно и прилично, как полагается хорошей девочке. Взрослые пытаются скрыть и избавиться от неудобных эмоций маленького человека.
• Гиперконтроль.
   Ребенку не дается возможность заявить о себе. За него всё распланировано и все его действия под строгим надзором, чтобы всё складывалось, как надо взрослому.

Также дети часто непроизвольно копируют поведение своих родителей. В особенности тех, на кого они как раз походить не стремятся.

Отличие созависимости от любви

Многие путают чувство любви с созависимыми отношениями. А ведь разница между ними колоссальная. Любовь строится и живет на взаимном уважении личных границ друг друга и равноправии. Она не угнетает и не заставляет жертвовать собой. Созависимые тандемы же существуют за счет взаимных манипуляций на чувствах долга и вины.

Тест, который помогает отличить любовь от созависимости

Его предложил известный психотерапевт Роджер Уолш. Этот эксперимент четко отражает всю гамму чувств и противоречий внутри личности, которые дают ответ: что на самом деле испытывает человек к партнеру.

Предположим, вы любите клубнику. Она находится в вазочке возле вас. Вы счастливы, и это абсолютно нормально. Но если вдруг клубники в доме не станет, то события развернутся по одному из двух сценариев:

1. Отсутствие этой ягоды никак не отразится на вашем настроении, спокойствии и восприятии мира.
2. Отсутствие клубники воспримется сложно. Вы не можете быть целостным и счастливым до тех пор, пока не ощутите ее вкус и запах. Это сродни ломке у наркомана по очередной дозе.

Первый вариант говорит о любви и желании, а второй о зависимости. И если этот пример перевести на людей, то станет так же ясно, где здоровые отношения, а где растворение своей личности в другом человеке с проявлениями созависимости.

В Духовной Экономике есть замечательное выражение: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви» (SYN, 1Ин 4:18). Любовь не приносит страданий и душевных метаний. Любовь – это всегда про личный комфорт и ощущение счастья. Все душевные терзания в отношениях – это что угодно, но не то самое искреннее светлое чувство. И от этого желательно поскорее избавиться.

Наш курс «Я любимая и желанная» поможет вам открыть завесу того, как стать независимой и открытой для настоящей любви. И тогда у вас не возникнет даже предпосылок для возникновения созависимости в отношениях.

Роли в созависимых отношениях

Созависимость всегда развивается по одним и тем же сценариям. Меняются люди, но закономерность их поведения остается одна. После долгих наблюдений психологами принято различать следующие роли в созависимых отношениях:

• жертва;
• спаситель;
• агрессор (преследователь, тиран).

Это так называемый драматичный треугольник, или треугольник Карпмана. Что интересно, люди внутри этой системы могут меняться ролями.

Жертва

Это позиция пассивна. Человек в таком положении постоянно находится в угнетенном состоянии. По его мнению, всегда что-то или кто-то виноват в его неблагополучии, но только не он сам.

Но что характерно, он не хочет изменять что-то вокруг и меняться сам. И намеренно избегает моментов, которые бы его вывели с такой жизненной позиции. Ему просто необходим Спаситель. Тот, на кого можно взвалить бремя ответственности за себя.

Такая жизненная установка сравнима с наркотиком. Жертву ломает, но он испытывает своеобразное удовольствие от этого и не хочет избавляться от привычных ощущений. Такой индивид является главной приманкой для построения созависимых отношений.

Агрессор

Его завлекает Жертва своей беспомощностью и несостоятельностью. И Агрессор путем своего доминирования над ней самоутверждается. Есть риск формирования созависимости с нотками абьюза.

Но если взглянуть с точки зрения психологии и посмотреть на жизнь Агрессора, то станет понятно, что он так же слаб и беззащитен, как и Жертва рядом с ним. Его в жизни подвергали моральному или физическому насилию, и теперь он делает это сам. Тем самым компенсирует свои обиды из прошлого.

Кстати, из этой роли в созависимых отношениях человеку выйти проще всего, чем из двух других.

Спаситель

Внешне такой человек – сама доброжелательность и добродетель. И он всеми силами стремится этому соответствовать. Он пытается постоянно влезать в чужие дела и спасать «слабых и обиженных», даже если этого вообще не требуется. Своим «Я только пытаюсь тебе помочь» прекрасно манипулирует другими и нарушает их личные границы. У него острая необходимость держать под контролем чью-то жизнь.

Спаситель и Жертва неизбежно сталкиваются, и последней на самом деле приходится нехорошо. Ведь в глубине своего сознания Спаситель не хочет, чтобы Жертве стало лучше и она вышла из своей роли. Если это происходит, то благодетель переносит это очень сложно. Кто теперь в нем будет нуждаться и зависеть от него? А на самом деле он также испытывает созависимость. Ведь как он будет теперь ощущать превосходство и подтверждать свою значимость?

В Духовной Экономике присутствует мудрое высказывание: «И это неудивительно, так как сам сатана рядится в одежды посланца Божьего» (ERV, 2Кор. 11:14). Многие в жизни встречали людей, которые являлись не теми, за кого себя выдавали. Так, психотерапевт и психолог Клод Штайнер был убежден касательно созависимых отношений, что в реальности Жертва не настолько беспомощна, Спаситель на самом деле не оказывает помощи, а у Агрессора нет обоснованных претензий к кому-либо.

Люди врастают в свои роли и живут так долгие годы. Однако некие провоцирующие факторы дают толчок к смене ролей в созависимых отношениях. Так во время ссоры партнеры могут несколько раз поменяться местами. И каждый из них стремится занять позицию Жертвы.

Как избавиться от созависимости

Созависимые отношения – это некий наркотик для его участников, который также не приводит ни к чему хорошему. Низкая самооценка, ощущение собственной неполноценности, нервозность, скрытая агрессия, депрессивное состояние становятся постоянными спутниками таких людей.

Для психологического и физического здоровья важно избавиться от нездоровых отношений. Свою проблему нужно принять и начать перемены с самого себя. Чтобы выйти из порочного круга созависимости и обрести свое «я», необходимо приложить усилия и постараться сделать следующее.

Осознать проблему

Нужно честно самому себе сесть и признаться, что вас связывают нездоровые, созависимые отношения с другим человеком, и что в этом нет вашей вины.

В духовной Экономике есть замечательная цитата: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными» (SYN, Ин. 8:32). Открытость с самим собой всегда помогает быть увереннее в своих мыслях и действиях. Искреннее понимание проблемы даст силы и стимул искать пути решения проблемы.

Изучить информацию

Важно понять истинные мотивы своего поведения в созависимых отношениях с партнером. Изучая литературу по этой теме, будет легче узреть корень ситуации и понять всю серьезность последствий.

Создать дистанцию

Во время терапии от созависимости в отношениях лучше всего дистанцироваться от партнера. В таком случае он не будет раздражителем и появится возможность прислушаться к себе и своим желаниям.

Вспомнить о себе

В созависимых отношениях люди не отделяют свои желания и эмоции от желаний и эмоций партнера. И чтобы излечиться от этого, необходимо начать прислушиваться к себе и искать то, что действительно хочется самому.

Можно писать на бумаге свои желания, спрашивать по утрам самого себя, чего действительно хочется на завтрак и что надеть сегодня на работу. Очень важно отслеживать собственные эмоции на разные ситуации и анализировать их.

Работа со специалистом

Многие вещи можно исправить самостоятельно при работе с собой, было бы желание. Однако многие деструктивные установки заложены в нас с глубокого детства, проработать и избавится от них может помочь только специалист.

Мы предлагаем вам помощь в беседе с собой. Наш тренинг «Сам себе психолог» поможет правильно задавать себе вопросы и анализировать ответы на них. Вы сами сможете понять, что заставляет вас ощущать созависимость и как дальше действовать исходя из этого.

Наглядное пособие по проявлению созависимости в отношениях

Мировой кинематограф хранит в себе много лент на разные острые вопросы человечества. И так как тема созависимости сейчас очень актуальна, психологи выделили подборку фильмов, где показаны такие нездоровые и разрушающие отношения:

• «Мой король», Франция, 2015 год;
• «Стеклянный замок», США, 2017 год;
• «Теория тигра», Чехия, 2016 год;
• «Сильная женщина», США, 2001 год;
• «Привет, мне пора», США, 2012 год.

Ленты рассматривают уже состоявшиеся созависимые отношения, а также причины, их формирующие.

Избавиться от созависимости в отношениях не всегда просто. Но эта кропотливая работа по исцелению своего «я» должна произойти. Иначе внутренние метания и страдания просто уничтожат вас изнутри.